Bancurile zilei de joi
Un muncitor, tânăr, sănătos, de trei ani căsătorit, are patru copii și stă la etajul unu. La parter stă un polițist, căsătorit de zece ani dar fără copii. La un moment dat îl întreabă pe muncitor:– Mă ce faci, ești căsătorit de trei ani și ai deja patru copii? Noi suntem căsătoriți de atâta timp dar nu reușim să facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?– Simplu. Îți trebuie doar un săpun și o mătură.– Da, bine, un săpun și o mătură. Mai departe?– Deseară, când te întorci de la serviciu, o bagi pe nevastă-ta sub duș și o speli cu săpunul de sus până jos.– Daaa! De sus până jos. Și apoi?
– Apoi dai cu mătura de tavan și cobor imediat.—————
Un moş vine cu nevastă de 19 de ani la maternitate, să nască. Toată lumea:
– Tataieeee, felicitări, da’ cum ai reuşit?
– He-heeeee, dragii moşului… am ţinut motorul mergând!!!
După un an jumate-doi, iar la maternitate. Iar îl întreabă, iar răspunde:
– He-heeeee, dragii moşului… am ţinut motorul mergând!!!
După încă doi ani, iar. Iese doctorul din sală:
– Şi cum ziceai tataie că ai făcut?
– Am ţinut motorul mergând!
La care doctorul:
– Auzi, tataie…ar cam fi fost vremea să schimbi uleiul. E negru…
—————————————————————
Fiica în vâstã de 16 ani îsi invitã tatãl și mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
– Mamã, tatã,….sunt însãrcinatã !
– Cine a putut fi porcul ordinar, nesimțitul, nenorocitul, animalul care și-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! explodeazã mama fetei.
Foarte calmã, tânãra ia un celular și formeazã un numãr.
În mai puțin de 15 minute în fața casei frâneazã energic un „Ferrarri Scaglieti 612″ argintiu și, în mai puțin de 2 minute, în cadrul ușii apare un bãrbat elegant cu pãrul ușor grizonat, îmbrãcat într-un costum „Armani” impecabil, cu un imens
buchet de trandafiri în brațe :
– Iubitã doamnã, stimate domn, vã rog…
– Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit….Începe mama….
– ….sã mã ascultați….
– …care ți-ai bãtut joc de fructul tinereții copilului nostru….!!!- Condiția si poziția mea socialã nu-mi permit sã o iau de soție pe fiica dumneavoastrã. Dar, dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat, va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul București-ului, o vilã pe litoral și o vilã la munte. Dacã va fi fatã, va primi la botez o fabricã de confecții, o casã de modã „haute couture”, un supermarket și deasemeni un apartament și câte o vilã la mare și la munte. Dacã vor fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii, câte o fabricã de produse lactate, câte un apartament și câte un pachet de acțiuni „Gazprom” fiecare în valoare de 5 milioane €.
Dacã va pierde sarcina…
– Incercati iarasi! Interveni tatãl…
Un tip agață o bunăciune spre dimineață, în Centrul Vechi. Cei doi urcă în mașina lui și se opresc aproape de pădurea Băneasa. Coboră din mașină, încep să se sărute și să se atingă, dar, la un moment dat, tipa se oprește și zice:
– Trebuia să îți fi zis asta de la bun început, dar eu, de fapt, sunt prostituată și tariful meu este de 150 de lei.
Tipul se gândește preț de câteva secunde, după care scoate portofelul, îi dă tipei 150 de lei și cei doi trec la treabă. După, intră în mașină și își aprinde o țigară.
– Hei, cei faci?! De ce nu plecăm înapoi spre București?!
– Trebuia să îți fi zis asta de la bun început, dar eu, de fapt, sunt taximetrist și tariful meu este de 200 de lei dus-intors.