1. Un domn casatorit, care avea trei copii, face ghidusii intr-o noapte cu o vecina de scara.
Dupa noua luni, aceasta da nastere unui copil si vine la usa omului sa-i spuna ca este tatal copilului.
Cea mai vehementa este, normal, sotia domnului:
– Cum ai putut sa faci asa ceva, cu trei copii si cu o nevasta iubitoare?
– Iubita mea, iti jur ca nu este copilul meu! Sunt gata sa fac orice ca sa-ti demonstrez, chiar si testul de paternitate!
Zis si facut.
Dupa efectuarea testului, a iesit urmatorul rezultat:
– Domnul a fost intodeauna steril!!!

2. Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi a Evei.

Englezul:

– Ei au fost englezi. Numai un gentleman adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!

Francezul:

– Nu, ei au fost cu siguranţă francezi. Numai o franţuzoaică poate să se ofere pentru numai jumătate de măr!

Chinezul:

– Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranţă chinezi, deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în aşa timp scurt tot pământul!

Românul:

– Nu, domnilor, greşiţi cu toţii, ei erau români: stăteau în fundul gol pe pietre, nu aveau decât un măr pe care trebuia să-l împartă între ei, dar credeau că sunt în Rai.

3. O femeie este prinsă de bărbatul ei în timp ce îl înșela cu un vecin.
Foarte revoltată, femeia strigă la soț:
– Este doar vina ta că am ajuns în situația asta!
– Eu, ce vină am eu? Muncesc de dimineață până seara și încerc să îți fac toate poftele, și tu…
– Dacă munceai mai mult nu mai eram săraci și nu se ajungea aici!
Bărbatul contrariat:
– Ce legătură are sărăcia cu înșelatul?
– Vai dragule, când a venit omul la noi în casă și am văzut că nu am cu ce să îl servesc a trebuit să fac ceva!

---

Acum două săptămâni a fost ziua mea. Când m-am trezit dimineaţa nu mă simţeam prea bine dar speram că soţia o să-mi cânte „Mulţi ani trăias-că…” şi eventual o să-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici măcar bună dimineaţa… Copiii şi ei s-au aşezat la micul dejun fără să mă felicite.
Am ajuns deprimat la birou, când am intrat pe uşă, secretara plină de euforie mi-a zis „La mulţi ani!”…
M-am simţit un pic mai bine, măcar ea şi-a adus aminte de ziua mea…
Am lucrat normal şi spre dezamăgirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-au sunat să mă felicite. Aproape de prânz, secretara a intrat la mine în birou şi mi-a zis: „Ce ar fi să mergem să mâncăm împreună?”
I-am răspuns că e cea mai bună propunere pe care am auzit-o în toată ziua şi am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mâncat bine, am băut şi ne-am distrat de minune. În maşină, în drum spre birou, ea mi-a zis: „Într-aşa o zi specială, de ce să ne mai întoarcem la birou, mai bine vino la mine acasă şi continuăm să ne distram!”
„Bine, am zis, hai, şi aşa mai bem câte un păhărel”…
Odată ajunşi în apartamentul secretarei mi-a zis: „Sper că nu te deranjează dacă am să mă simt mai comodă”
„Nuuuu, nicio problemă”, i-am răspuns, iar în sinea mea mă gândeam că o să fie o experienţă interesantă.
Ea a intrat în dormitor şi după câteva clipe a ieşit… cu un tort imens cu lumânări, urmată de soţia mea, copiii, prieteni şi rude, care cântau în cor „La mulţi ani!” …iar eu stăteam ca un idiot în chiloţi, în mijlocul sufrageriei…
Ăsta e motivul pentru care am dat-o afară pe secretară… Cu sentimentele nu se joacă! Deci, dragi neveste, nu mai faceți petreceri surpriză, că nu avem bani și rămânem în curu’ gol.

O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: – Buna ziua !
Femeia: – Buna ziua ! Ce s-a intamplat ?
Politistul: – Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
Femeia: – Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva. L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
Politistul: – Aha… Imi aratati, va rog, actele masinii ?
Femeia: – Nu pot. Am furat aceasta masina.
Politistul: – Ce-ati facut ?!
Femeia: – Am furat masina si am ucis proprietarul. Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… Vreti sa il vedeti ?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: – Doamna, va rog sa iesiti din masina !
Femeia iese din automobil.
Femeia: – S-a intamplat ceva, domnule ?
Politistul 2: – Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
Femeia: – Am ucis proprietarul ?
Politistul 2: – Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
Politistul 2: – Masina este a dvs., doamna ?
Femeia: – Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
Politistul 2: – Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
Politistul 2: – Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul !
Femeia: – Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza !

Un tip suna la usa unui apartament. Apare o doamna sexy

Un tip suna la usa unui apartament. Apare o doamna sexy.
– Doamna, dumneata stiti sa faceti dragoste?
Tipa ii trinteste usa in fata. A doua zi, tipul suna iar la usa.

Femeia, stiindu-si sotul dupa usa, raspunde cu curaj:
– Da, domnule, stiu sa fac dragoste!
– Atunci ar fi cazul sa mai faci si cu barbatu-tau din cand in cand, ca s-o mai lase in pace pe nevasta-mea…

Bancurile zilei de vineri

4. Două prietene:
– Dragă, de două ore soţul tău flirtează cu blonda aia fără ruşine şi
tu nu zici nimic?!
– Sssstt, taci din gură, că vreau să văd cât poate să mai stea cu
burta suptă…

5. – Cine din familia voastră este cel mai în vârstă?
– Stră-stră-stră-străbunica.
– Nu-i posibil aşa ceva.
– Ba e po-po-po-posibil!

BONUS!

Cica vine odata o baba acasa si o gaseste pe nora-sa dezbracata. Atunci o intreaba:
– Ce faci aici?
– Pai il astept pe fiul tau sa iasa din baie! raspunde nora.
Baba indignata: – Asa? Dezbracata? Vede nora ca nu se intelege cu baba si ii zice:
– Eh, cum as putea sa fac asa ceva? Asta e o tinuta provocatoare!
Ma rog, baba o ia de buna si se asaza si ea in pat, dezbracata. Apare mosul:
– Ce faci, babo, asa dezbracata?
– Aaa… pai nu sunt dezbracata. Port o costumatie provocatoare.
La care mosul:
– Pai atunci mai calca si tu costumatia asta, mai babo!

Doi cersetori romani in Italia se intalnesc si se intreaba unul pe altul:
– Cati bani ai strans azi?
– 6 €
– 6 € ???? Ce ai facut de ai strans decat 6 Euro?
– Am facut de toate, am scris i pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de intretinut. Dar tu cat ai castigat?
– 6000€
– Ce?!?!? Cum ai procedat de ti-au dat asa de mult?
– Am pus langa mine o bucata de carton pe care scria: „Imi lipsesc 6€ sa ma intorc in Romania!”

BONUS!

Un şmecher de Dorobanţi cu ultimul răcnet de Lamborghini este oprit de poliţia rutieră. Bineînţeles acesta se foloseşte de tupeul specific şi începe conversaţia cu un ton ameninţător:
– Ce faci frate!? Pe mine te-ai găsit să mă opreşti? Tu ştii cine este taică-meu?
Poliţistul, în timp ce completează procesul verbal:
– De ce? Maică-ta nu ţi-a spus?!

Un barbat merge sa cumpere bikini pentru sotia sa.

Vanzatoarea il intreaba:

– Dar ce marime doriti?

– Hmmm, greu de spus…

– Este important sa cunoasteti marimea…

– Stiu… marimea 77! – 77!?

Domnule, aceasta marime nu exista! Cum ati ajuns la acest numar?

– Pai, acasa avem un televizor cu diagonala de 81 cm si cand ea se pune in fata lui raman in stanga si-n dreapta cam cate doi centimetri liberi!

BONUS:

Ion isi revine din coma dupa 10 ani. In tot acest timp, Maria, sotia sa credincioasa si devotata, a stat la capataiul lui. Cand o vede, acesta ii spune:
– Auzi, Marie, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: am fost concediat, m-ai sprijinit financiar; cand am dat faliment, tu ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa mostenire de la parinti, cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit enorm. Stii ce cred eu, Marie?
– Ce, Ioane? intreaba ea zambitoare.
– Cred ca imi porti ghinion! Trebuie sa ne despartim.-Iubitule, ma iubesti?
– Normal
-Demonstreaza-mi!
– Si ce vrei sa fac?
– Nu stiu…lupta-te cu un leu!
– Esti nebuna, nu vreau sa mor, cere-mi altceva!
Ok, parola ta de Facebook!
-Ia sa vad leu ala, e mare?