Bancurile noastre îți aduce zâmbetul pe buze zilnic. Pentru a-ți face ziua mai bună ți-am pregăti un top cu cele mai tari bancuri găsite de noi. Perioada sărbătorilor vine cu un motiv în plus de fericire când citești bancurile noastre.
1.- Uite, dragă, am montat patul de la IKEA fără să mă uit la instrucţiuni!
– Ah…Şi de ce ai cumpărat un dulap?
– Credeam că e o masă…
”Un șofer de TIR, aflat în cursă de 3 luni, oprește lângă un bordel din Vaslui. Intră, o vede pe matroană și îi pune 5 milioane pe masă:
– Vreau cea mai urâtă prostituată și un sandviș.
– Dar, domnule, de banii ăștia poți avea cea mai frumoasă fată de aici și un meniu complet: felul 1, felul 2 si desert.
– Nu, nu! Vreau cea mai urâtă prostituată și un sandviș.
– Bineînțeles, domnule! Dar, nu vă supărați, pot să vă întreb de ce?!
– Ascultă, drăguță! Nu sunt excitat, pur și simplu mi-e dor de casă”,
***********************************************
2. Un miriapod îi spune miriapodiţei:
– Îmi eşti dragă! Ea îi răspunde:
– Şi tu îmi eşti drag! Şi s-au luat de mână, şi s-au luat de mână, şi s-au luat de mână…
3. Merg trei studenţi la examen la facultate. Unul eminent, unul mediu şi unul prost.
Intră studentul eminent, în scurt timp iese. Colegii îl întreabă cum a fost.
Ca de la profesor la profesor. Intră studentul mediu şi iese după 10 minute. Şi el e chestionat cum a fost. – Ca de la elev la profesor. Intră în fine prostul şi iese după un sfert de oră. Toţi îl întreabă cum a fost.
Ca de la preot la preot.
Cum asa?
Păi când punea el întrebările, eu îmi făceam cruce, iar când eu dădeam răspunsurile, el îşi făcea cruce!
*********************
Ieri m-am dus cu amanta la un hotel și, la intrare, văd parcată mașina socrului meu.
I-am explicat amantei că azi este imposibil și a plecat supărată.
De nervi, i-am rupt socrului ambele oglinzi și am plecat acasă.
A doua zi m-am dus să-l văd și să râd de el că nu mai are oglinzi la mașină.
Era foarte supărat și îl întreb:
– Ce-i cu tine, tată socrule, te văd puțin supărat?
– Cum să nu fiu, ieri i-am împrumutat mașina lu’ nevastă-ta și azi mi-a adus-o înapoi fără oglinzi…
4.Astăzi, la supermarket, am văzut o femeie care se chinuia să parcheze o mașină.
– Vrei să te ajut și s-o parchez eu?, am întrebat-o politicos.
– Nu, mulțumesc, mi-a răspuns.
– Ești sigură?, am întrebat-o din nou după 45 de minute, când am ieșit cu cumpărăturile.
5.Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:
– Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
– A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
– Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
– Pai da, dar eu nu am vecini tigani!
Colecție memorabilă
6. Cand am surprins-o pe nevasta-mea in pat cu cel mai bun prieten al meu, ea a ramas incremenita.
– E in regula…am spus eu. Stiu ca in ultimul timp te-am neglijat. Putem sa discutam, nu exista nici un motiv ca asta sa ne ruineze relatia.
– Oh, ce bine, iti multumesc! raspunse ea. Nu stiu ce a fost in capul meu de am facut asta.
– Tu sa taci! i-am zis. Nu vorbeam cu tine!
7.Un profesor de fizică îi spune soţiei sale:
Iubita mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
Păi tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie…
8.Eu nu vorbesc prea mult, zise profesorul de limba română către elevul Popescu, când fac cu degetul aşa înseamnă că vii la tablă.
– Nici eu nu vorbesc mult, domnule profesor, eu când dau din cap înseamnă că nu vin.
9. Profesorul de chimie îl întreabă pe elev: – Elev! Ce înseamna H2SO4? Elevul:
– Aaaaa…dom`profesor…îmi stă pe limbă… îmi stă pe limbă… Profesorul:
– Elev! Scuipă repede că e acid sulfuric!
10.
-Deci, când vă vedeți soțul diseară…
-Nu sunt măritată, domnule doctor.
-Atunci, când vă vedeți logodnicul diseară…
-Nu sunt nici logodită.
-Bine. Atunci să spunem… ”prietenul”.
-Nu am niciun prieten și până acum nu am avut nimic cu niciun bărbat.
Gânditor, doctorul se duce la geam și privește în zare. Sătulă să stea cu picioarele-n sus, tânăra îl întreabă pe medic:
-La ce vă uitați atât de atent, domnule doctor?
-Aștept puțin. Ultima dată când s-a întâmplat ceva asemănător, a apărut la răsărit o stea”, este bancul zilei.
***
La banca se infatiseaza un batranel care cere sa i se acorde un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii il intreaba:
-Ce varsta aveti?
-85 de ani, raspunde senin batranelul.
– Stiti, la aceasta varsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita imprumutul.
– A, nici o problema vin cu tata!
Blocat, functionarul exclama:
-Cu tata? Imposibil, dar cati ani are?
– 110 replica batranelul! Haideti va rog,insista el, stiti avem nevoi de bani pentru nunta bunicului.
Din ce in ce mai uimit, angajatul bancii intreaba:
-Dar cati ani are bunicul dvs?
-140, veni raspunsul.
-140?? si la varsta asta vrea sa se insoare?
La care batranelul raspunse facand cu ochiul:
– Ei, nu prea vrea el, dar il imping parintii!
BONUS:
-Iubi, cateva zile si vine Craciunul! Ce Gucci?
Faci*
-Da, un pic pe la banca. Tu ce faci?
-Mi-e Dior de tine!
Dor*
Ce-mi iei in Zara de Craciun?
Seara*..nu stiu ce are telefonul asta
„Un român din Suceava se duce în vacanță în Japonia. Ajuns în Tokio, intră într-un bordel. Alege cea mai frumoasă fată de acolo și începe treaba. La un moment dat, prostituata urlă:
– Wakusima! Wakusima!
Românul nostru crede că e de bine și continuă. După câteva secunde, prostituata urlă din nou:
– Wakusima! Wakusima!
Crezând că „wakusima” înseamnă ceva de genul „ești cel mai bun”, românul nu se oprește și continuă. La un moment dat, fata țipă din nou
„wakusima”. Intră peștele în cameră și îl dă afară pe român în șuturi. Supărat și nedumerit, românul intră într-un bar și îl întreabă pe barman.
– Domnule, uite ce am pățit… Ce înseamnă „wakusima”?
Barmanul se prăpădește de râs și îi răspunde:
– Wakusima înseamnă „gaura greșită”!”
———————————
Cica un doctor avea o amanta si dupa vreo 6 luni de la ultima lor aventura vine tipa si ii spune:
– Am pus-o, sunt insarcinata si nu mai pot sa fac nimic.
– Asta e, ii raspunde doctorul, fa-l ca vedem noi cum ne descurcam.
Dupa ce naste tipa au ei grija un timp de copil, pana vine un popa la consult:
– Dom’ doctor, ma doare burta rau de tot.
– Imediat iti fac o injectie si te rezolv parinte.
Ii face doctorul un somnifer, iar cand se trezeste popa, vede un copil langa el.
– Ai nascut, parinte!
– Binecuvantat fie Domnul, am nascut… E al meu si-l iau acasa.
Dupa vreo 20 de ani, popa tragea sa moara si isi cheama fiul la capatai.
– Mai baiete, hai sa-ti spun secretul vietii tale: «Eu nu sunt tatal tau, eu sunt mama ta. Tatal tau e clopotarul»